Ciclo do abismo

Motivo. Às vezes não existem motivos. Existe vazio, anestesia sentimental. Melancolia inventada pela falta do eu que te faz desabar.

Choro. Não se sabe porque, os motivos são tão íntimos que a superficialidade tem sua chance de parecer culpada, e é culpada, já que em mares tão profundos não existe luz para se ver os predadores.

Sorriso. O fingimento te faz nobre, ator digno, galante, cruel auto-destrutivo que tem orgulho de quem é, de apodrecer por dentro, mas sozinho. O confinamento dos seus pesadelos internos são sua glória, o prêmio são os elogios de quem o acha forte.

Sento na cama e penso o que eu ganharei na vida se eu levantar, qual será meu triunfo por me empurrar para mais um dia, qual a importância desse dia? Não consigo responder. Por isso levanto e me faço presente nas obrigações, já que só assim acharei uma resposta. Deito de novo, e não me vem nada a cabeça. Quem sabe nos sonhos eu acho alguma coisa.

Quanta infantilidade achar isso.

Eu riu da minha ignorância, por ter dúvidas repetidas de respostas dadas, conclusões precipitadas de um futuro distorcido e motivos mais impulsivos que a vontade de overdose.

Antes de ontem me disseram que o mundo iria acabar um dia, e eu disse que não. Acabar por que? Toda a complexidade se embasa no simples, podem destruir o planeta de diversas formas, mas sempre haverá renascimento, renovação. Por isso existe depressão, para renascer, se matar por dentro e conceber outra vida triste em seguida, uma vida de sorrisos incompletos e razões desnecessárias, que sempre te fará refletir sobre sua postura perante o mundo, te agoniza por tomar direções tão erradas que te fazem desconfiar em segredo de demência.

O ciclo recomeça a cada pane no sistema emocional. Você reinicia. Enche o HD de futilidades e vírus. HD inutilizável, sujo, dispensável, então você pode chorar, aos poucos a cada vírus que te invade, ou desaba de uma vez até precisar ser formatado. Alguns se matam nessa hora, por egoísmo ou mera impulsividade da negligência, não há melancolia que mate o corpo, morrer por fora é só um detalhe, não se mata um corpo sem alma, ele já está morto, é uma auto-eutanásia.

Para aqueles que continuam em manutenção pelo resto da vida o ciclo recomeça. Motivo. Choro. Sorriso.

Motivo. Permace desconhecido. Alguns chamam de amor quando na verdade é ódio de si mesmo. Prefiro o desconhecido, não há o que temer no desconhecido quando não se conhece nada. Um cego de amor, que ama sem pensar em como fazer isso. Apenas faz.

Choro. Porque te enobrece a melancolia, humilha o físico e acalma o espiritual. Dois goles de soluço são o suficiente, um te bate e outro te faz sentir dor. Uma coisa lógica, e aceitável, já que lágrimas são visíveis e nós gostamos que tudo seja explicável.

Sorriso. A bravura do imortal, não há morte feliz ou triste sem sorriso, por prazer ou ironia se faz presente. Por mais simples que seja o sorriso sempre será triste, falo do sorriso não do gargalhar, é uma maneira de esboçar que se está feliz (naquele momento), é o último recurso do corpo para te fortalecer o espírito e adiar a morte. O veneno da abelha, a defesa é a dor do inimigo e a recompensa é ter as entranhas mutiladas.

Pronto, encontrei mais uma razão lógica para os sentidos da vida, genial.

Não há coisa mais triste que ser um gênio. Feitos para a lógica, criador de fórmulas explicativas e racionais. Os tristes, são esses que nós chamamos de gênios. Os gênios da vida, ilógicos, desconstrutores das fórmulas explicativas e irracionais, os entendedores da alma, esses nós chamamos de loucos.

Talvez já nasçamos gênios da alma e perdemos a sabedoria com a racionalidade. Não é a toa que nascemos chorando, deve haver um motivo. O primeiro sorriso demora pra vir e quando vem deve ser para agradar aos pais e não porque se deseja sorrir. Então vem as palavras e a explicação do inexplicável, a autenticação do mutável, mais uma produção improvável de sucesso emocional. Nasce o ser humano, máquina, gênio e louco.

Concluo mais vazio do que comecei.

Desconheço direitos autorais, toda arte é terapia assistida e toda expressão uma língua não falada. Não sou gênio nem louco, sou simples, me embaso na complexidade para expressar quão simples procurar pontes é desnecessário. Abismos são feitos para nos jogarmos deles, morrer e talvez renascer.

Inimiga Profissinal

Ah colega, vamos falar de uma coisa desagradável?

Vamos sim, porque sofrimento faz parte da vida, e se você é rica e não conhece a palavra sofrimento, aguarde colega sua hora chega, confia na bicha e se prepare.

Seus colegas de trabalho.

Ai amada, que complicado né? Algumas pessoas são agradáveis, outras suportáveis e tem outras que se você fosse mestre em magia negra teria posto o nome da exu na mesa ritualística há tempos, não vira cara que eu sei. E se você não trabalha fia, aguarde porque seus dias de primeiro emprego chegarão, e como você não é a Maysa ou o Justin Bieber pra ter um primeiro emprego looshuoso, se prepare, sempre haverá uma Nazaré pra acabar com o seu destino gracioso no trabalho.

Ela gritanu.

Grito é sempre desagradável no ambiente de trabalho, mas pode ser que a voz da sua colega já seja gritada(sofrida) naturalmente, só Deus sabe com que sons aquela exu cresceu no morro dela, e sempre quando abre a boca e fala: "mano", "tá ligado", "mema fita", "se tá de brinks irmãozinho?". Acredite amiga essas palavras ainda pertencem ao vocabulário de algumas pessoas mesmo com a alfabetização crescendo. E se Lady Gaga não conseguiu exorcizar sua colega não é você que conseguirá (ou se rebaixará ao nível), então distância é o mais recomendado. Só não faz a Arara do bico vermelho e começa a berrar também viu, nada de ser mais presidiária que ela.

As cumida.

Repare que na bolsa da entidade sempre haverá uma sacolinha prástica, que se não for da Coop será do Compre Bem, lugares que você só conhece porque você é humilde e acompanha a serviçal até o mercado, dimeiga que você é (ou não). Na sacolinha você pode encontrar algumas variedades chiquérrimas de comida, um looshu que você jamais encontrará no Shopping Cidade Jardim, variedades de salgadinho Fofura ou torcida, iogurte da marca "Dany's" (se sua colega falar Iorgute significa isso também tá), o clássico Dolly ou Convenção e a inesquecível bolacha de pedra que só os fortes conseguem comer (como pagamos caro no nosso clareamento dentário a gente também desconhece esse alimento), se não for nada disso amigo, pode ter certeza que é pão de forma com mortadela ou bisnaguinha com maionese.

Vocês interagindo.

Seja profissional colega, por mais que sua amiga esteja chupando com gosto aquele pirulito de coração, olhe pra cara dela de vez em quando e responda as perguntas que ela fizer de maneira objetiva. Se você é superior amiga tem que agir como tal e não destratar, quem destrata é quem não consegue ir pra briga, e eu sei que você no mano a mano manda bem, porque nasceu humilde como eu e a vida te ensinou a ser fina, e só a vida te dirá quando descer do salto, e quando vem o chamado da Barraqueira Chic não há Serasa que te faça não parcelar aquela bolsa que você quer tanto.

Um dia a vida separa.

Tranqüila amiga, água turva e óleo de orquídeas holandesas não se misturam, então relaxa porque eu sei que você é deliciosa, fina e capaz de subir de cargo ou conseguir um trabalho mais digno que sua amiga linda que mastiga chicrete bigbig falando no telefone.

Quero deixar claro que esse poshtchy não teve nada de pessoal, não me inspirei em ninguém do meu atual emprego ou tenho algo contra alguém de lá.

PS: Gostaria de adicionar um "ou não" no fim do parágrafo acima. "Ou não" é sempre discreto, digno e revolucionário. Pratique o "ou não" você também amada, ou não.

O que o vento não conta

Três coisas que o vento não conta.

1 - O Tempo.

2 - A Saudade.

3 - O Amor.

Três coisas de que o vento é capaz.

1 - Arrastar.

2 - Enfraquecer.

3 - Iludir.

Simples assim. Como você. Que pode achar que domina o que não conta, e que não sente o que é capaz.

Estranhos como o vento. Simplesmente impulsivos. Invisíveis, mas ali. Presentes, mesmo que não vistos. Transparência é pertinente em vários momentos, de vergonha, desespero. Transparência é impertinente quando é continua.

Infeliz deve ser o vento. É o autor-anônimo de um Best-seller, o grande criador, sem créditos, apenas êxito.

Lembre-se de quando você chora, mas chora pra ser visto, chora pra mostrar que chora, porque sofre ou porque ama. Quando sozinho no quarto você soluça mais alto, pra demonstrar sua vaidade em cacos. Pobre do vento, chora alto, mas ninguém pode ajudar. Onde ele está? Em tudo, e salvar o tudo sempre foi utópico. Salva-se a parte, destrói-se o portador da doença, o mais vulnerável à culpa, sempre foi assim.

Esperto é o vento, um Serial-killer sem identidade, o assassino do terror, procurado por destruir o mal e a fé. Pois a fé só existe quando o mal impera. A fé vem na doença, anexa à doença. Mesmo que morta por misericórdia o vento nunca sentirá vergonha, ele não se vê no espelho, não julga a beleza, ou troca imperfeições por insultos.

Me jogo no vento. Conto cinco segundos de prazer, três de medo e um de morte. Simples assim. Quem não fala não pede perdão, porque não quer. Prazer é o perdão da carne, medo o perdão do ego, e morte o perdão da alma.

Mais três coisa que o vento não conta.

1 - Ele sente prazer.

2 - Ele sente medo.

3 - Ele se chama alma.

Silêncio e Incompreensão

Pela sorte de falar eu me entrego, pelo dom de me calar eu agradeço.

Palavras nunca foram bem vistas para quem as transforma em pedras, duras, mortas, nascidas de uma explosão, essenciais pela existência, errantes pelo caminho.

Falar o que não se sabe, falar do que não se gosta, falar do inexplicável, falar o que não se fala. Então surgem as perguntas imbecis com respostas egoístas, insultos mais honestos que seus suspiros de dúvida, agradecimentos automáticos pelo que não se sabe, não ajuda. Apenas diga obrigado e saia feliz. Você foi educado parabéns, talvez a educação automática seja o único erro da educação, é como pegar uma fila que não se sabe onde vai dar, apenas pegue, apenas fale.

Com o tempo você nobre sincero vai perceber que fala mais mentiras que verdades, faz mais suposições que afirmações. Isto não está claro para todos, não é pra ser, apenas leia e se entender esqueça cinco minutos depois, você gastou seu tempo com a incompreensão, sem saber que é ela que faz seu mundo continuar vivo. Então permaneça ignorante, vai rir muito mais, e o que for incompreensível, deixe passar, você foi feito para fazer perguntas não para respondê-las.

Faço das palavras de Einstein as minhas. A mentira mas dita pela humanidade é: eu estou bem.

E o silêncio vai ganhando seu valor pouco a pouco, a experiência faz das palavras desnecessárias, o flagrante desmente as testemunhas, o silêncio torna-se o grito do desespero. O mais alto, fúnebre e sincero, o grito do inexplicável, da vergonha, do evidente. O grito coringa, a única resposta certa, se você não responde não significa necessariamente que você não saiba.

Faço das palavras de Kate Nash as minhas. Eu adoro poder gritar, mas gostaria de ficar em silêncio, quando eu estou em silêncio as pessoas pensam que eu estou triste, e normalmente estou.

Tudo que você disser será usado contra você, seus atos serão julgados de qualquer maneira, não cabe ao teu juízo determiná-los errado, fica por conta do júri estar ou não estar de bom-humor. Julga-se o atuante. Condená-se o infrator, inocente ou culpado, ele terá sua pena, justificando o errado, ou mentindo outras verdades. Poderia ficar em silêncio e recolher-se no seu próprio cativeiro do que pagar a pena perpétua por besteiras da boca.

E então vem Clarice Lispector e diz: a palavra é meu domínio sobre o mundo.

Eu te digo, cuidado com o que dominas, porque assim como um cão bravo as palavras podem te dar um contragolpe. E disso Clarice mais do que sabia. "E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior que eu mesma, e não me alcanço".

Um Super-herói não precisa falar, um bom compositor não precisa cantar, um dia feliz às vezes só acontece a noite. Deixo que a sinestesia do silêncio fale por mim, pelo menos neste momento que estou fraco. Quando eu me recuperar, me dominar, me domar, direi olá para o meu herói, cantarei minhas canções e conseguirei dar um sorriso pela manhã.

Compulsividade gordurosa

Amigas do meu Braseel, hoje estou aqui para falar de uma coisa que me incomoda muito, mais que cheiro de CC no ônibus, mais que o pagode da sua vizinha, um tema talvez mais constrangedor que depilação íntima, COMER COMPULSIVAMENTE. Pois é colega, comer compulsivamente é um vício téééérrivi, não só porque vai crescer bacon na sua barriguinha, mas é um sintoma de solidão, descontrole e depressão.

Solitária você pode ser no banho. (ou não, UAHSUA)

Descontrolada você pode ser no Shopping.

Depressiva você só pode ser na hora daquela chantagem emocional, Paola Style, que eu sei que você faz mas só naquela hora, cortar os pulsos é coisa do passado, a moda agora é morrer de fama, Gaga Style.

Pois bem colega, vou te ensinar uma técnica infalível praticamente milenar desde agora, que eu mesmo inventei.

Falar com a comida.

É isso mesmo colega, você não precisa ler de novo ou refazer o teste da miopia, falar com a comida é incrível, te fará bela e segura do que você irá comer, você vai pensar duas vezes antes de por aquela batata engordurada da estação na boca ou sentir vontade de comer aquele milho no pratinho de isopor. Não, isso não é para você, por que você tem o dom de falar com sua refeição e saber se ela te quer in ou out.

Falando com sua refeição.

1 - O Encontro

Amiga este é o momento da atração estomacal, relaxa é apenas um truque do seu cérebro. Quero que você olhe aquele Big Mac nos olhos do Hamburger dele com frieza e superioridade. Sempre fina, solenemente o despreze com os olhos.

2 - O Diálogo

Nessa hora, depois de humilhar o Hamburger com os olhos assim como você faz com seus colegas nerds da escola, você jogará o cabelo pro lado, e entrará num estado de concentração profunda, e imaginará o seguinte diálogo com o lanche.

- Você

- Lanche

- Olá Sr. Big Mac!

- Olá exu gorduroso!

- Eu gordurosa?

- Não acredito que você esperou um lanche falar pra perceber isso?

- Quem é você pra me falar uma coisa dessas?

- Eu? Sou nada mais nada menos que o lanche mais consumido no mundo, a questão é: quem é você colega? Nem urubu consegue te comer com essa cara de cansada amada.

- Cansada?

- Desculpe fui modesto. Derrubada eu quis dizer, a cara e o peito, imagina quando você ficar grávida? Teu filho vai te mamar do chão. Deve ser mais limpo que o teu colo.

- Oh! (Agora você faz cara de espantada e começa a chorar)

- Chora mesmo vadia, se eu tivesse a sua cara também estaria em prantos.

3 - Fale com você

Vá até um espelho amada, e diga as mesmas palavras que você proferiu depois que teu ex terminou contigo. De você pra você mesma, " Você é forte, você é linda. Vivia muito bem antes dele, viverá melhor sem ele".

Pronto!

Você passou a odiar o Big Mac não passou colega? Pois odiará, acredite.

Agora você ahaza na Feira e compra um monte de Nabo, Pepino e Mandioca, e se trombar com o pastel, já sabe o que fazer.

Hi5!

De 3

Vamos falar do nosso amor colega?

Vamos, porque eu adoro falar de amor, no amor tem de tudo e uma das suas principais vertentes é o sexo. Sexo, transar, trepar, bimbar, copular, descabelar o palhaço, dar um picote, afogar o ganso o pato ou o galinheiro todo.

Acho pessoal, acho íntimo, acho que esse assunto cabe a você e ao seu playground. Mas todo mundo tem suas dúvidas né? Por isso eu desde os 9 anos, aconselhado pela minha mãe, comecei a fazer um trabalho de orientação sexual com os coleguinhas da minha sala, e assim evoluí, passei daquele treme-treme dos 11/12 anos (essa só os meninos entendem, ou não) e passei a fazer serviço completo depois de um longo tempo, porque eu não sou precoce, só bocudo mesmo, desde little queer, e olha que ser bocudo tem lá suas muitas vantagens, aaaah como tem. (Quem tem boca e coragem chega onde quiser! Lema meu e da Dé belíssima)

Prosseguindo fia. E quando você tá bowa, tá bunita, tá certinha fazendo tudo delicioso pro bofe e surge a ideia de fazer um Ménage a troi (sexo a três), olha esses franceses safadinhos, o nome é em francês porque alguma coisa tem aí, eu acho. Quando isso acontece amada acho que é uma tentativa desesperada de um dos dois de diferenciar o namorico mamãe/papai, ou um de vocês é bem safadinho mesmo, talvez os dois. Mas já soube de casos em que o ménage ajuda um dos companheiros a ter certeza da sua sexualidade.

O que ajuda bastante é você escolher bem o terceiro membro, recomendo um completo desconhecido, para que vocês não precisem conviver com a cara do exu se não gostarem,e ficar de ressentimentos, como acontece quando é com amigos. Sempre haverão aqueles risinhos internos entre um e outro, uma possível troca de casais se seu relacionamento tiver no bico do corvo, e não se esqueça que um dia o amigo pode virar inimigo. lembrem-se que Darth Vader era pai do Luke e como tudo isso terminou.

Exemplos Belíssimos.

Há três tipos de relacionamento certo? Sim (os dois homossexuais e o heterossexual)

Há sempre duas pessoas num relacionamento né? Óbvio (por enquanto, UASHSUAH)

Então há 4 maneiras de um pedido de Ménage se proceder, duas da boca de uma mulher e duas na boca de um homem, envolvendo os 3 tipos de relacionamento.

E o que você acha deles?

♂♂ e ♀♀

Os motivos de um ménage homossexual são os mais simples, porém acho que é o mais problemático no quesito conseqüência.

Motivos: O(a) garoto(a) quer dar uma apimentada, sensualizar, passar por essa experiência que é bem mais freqüente no universo gay. Então se faz por putaria do casal mesmo, que chama um(a) amigo(a) pra entrar no seu ninho de amor, ou por inércia social fetichista, se todo mundo faz por que não fazemos também? Pois é, isso acontece.

Consequências: Neste caso não temos um foco, um líder. São 3 rachas ou 3 piroquinhas brigando por um lugar ao Sol, ou ao cu, ou à xana, que seja. Então o casal precisa conscientizar o novo participante sexual dos seus limites e desejos, para que não haja briga de pau mole ou velcrada na cara na hora H. O que pode acontecer de ruim é um dos membros do casal dar mais atenção ao participante novo do que devia, aí um deles se sentirá excluído da baxaria toda e vai ficar com ciúmes, ou seja, fight depois do fight. (Eu particularmente sou bem ciumento)

♂♀

O Ménage heterossexual tem uma diversidade e surpresas íncriveis quando se trata de seus motivos, as conseqüências não serão tão bafônicas, eu acho.

Motivos: Quando O colega pede para A colega trazer uma amiga é claro que ele quer se sentir mais macho, ficar no poder soberano, quer chupar e ser chupado (e contar vantagem para os amigos), a maioria desses casos provém deste ilustre capricho machista que se a colega concorda vira festa, e não há mal se você quiser amada, diferenciar é gostoso. Tem ainda aqueles que pedem para a namorada porque só conhecem a racha dela, pra ter certeza que a preciosa da namorada é boa né! Acho digno se ela também poder colocar mais um macho na cama depois, e ver se a Naja tem um veneno diferente da Cascavel.

Quando A colega pede para O colega por mais um Peru na briga pelo poleiro, bom amiga, ou você é safada mesmo (que eu sei que é mais tem vergonha), ou seu namorado é um bundão mas é cômodo estar com ele. Te compreendo, homem que não tem pegada é uó, se você tivesse piroca você até broxaria, mas pode ser que o relacionamento não esteja muito bom e você quer tentar resolver as coisas com isso, de uma maneira egoísta pedindo pra ele colocar mais um homem na cama, ou de submissão/desespero (querendo agradar de qualquer maneira) quando você tem a idéia de trazer uma amiga pra cama. Tem aquelas que transcendem, que querem colocar mais uma racha no rala-rala pra comprovar sua bissexualidade/homossexualidade, ou simplesmente para aprender a respeito.

Conseqüências: Olha colega tudo acontece por um consenso, se os dois aderiram à idéia não tem motivos para reclamar depois. Como teremos um sexo predominante não haverá disputa entre três, mas entre dois, se o homem ou a mulher que tiverem na liderança souberem administrar tudo acontecerá bem. Acho mais fácil uma mulher com dois homens, por motivos óbvios, ela tem 3 buraquinhos e eles uma benga cada, cada um escolhe um orifício e boa, dá até pra botar o terceiro se você for ambiciosa/ousada ou aspirante à atriz pornô. Mas se você quer colega, por que não?

Tenho uma amiga (jamais contarei qual) que já fez com gêmeos, e meu bem... ela recomenda viu! Tenho outros amigos que também já praticaram o homossexual e o heterossexual e nunca fiquei sabendo de nenhum caso de insatisfação.

Eu apóio o Ménage se ele for feito em comum acordo e por pura safadeza/tesão, tentar salvar um relacionamento com isso só vai te tornar digna de desprezo.

E se você fez ménage com uma amiga e seu namorado, e desbobriu que era lésbica, amada por favor me conta. USAHSUAHAUSHA! Eu adoraria saber da sua história, e nós iremos para o Superpop juntas pra bafonizar com a Lu Gimenez.

Idade defeito

Como o tempo passa né colega?

Há pouco tempo atrás éramos crianças puritanas, sujando nossas calças no escorregador e enfiando as mãos no barro, bons tempos. Mas que fiquem no passado, mão no barro é uó, e pra ser sincero eu não gostava de por o bumbum na areia, deixava empinadinho, eu era um doce de criança.

Mas a gente cresce, a mente fica suja e o cu alarga (oi?), ou não.

Pois bem, vou deixar claro que sou totalmente contra crises de idade, tudo tem ou teve seu tempo amados (acho que falo isso porque nunca tive uma crise de idade real, quanta ingenuidade). Se você tem 13 anos querida, se controla tá, esconde as pulserinhas do sexo pra quando você tiver 18, aí você pode usar até o bracelete do sexo se quiser, mas acho degradante crianças/pré-adolescentes se sexualizarem precocemente, vai brinca de Barbie/Polly se você for rica e de Susi/Luara se você for pobre, o importante é brincar e não escutar funk, pagode e outros ritmos promíscuos. Eu abominava aquelas vadias mirins na escolinha, e eu partia pra cima viu colega, "Você sabe o que é essa boquinha da garrafa amiguinha?", "No samba você diz que rala? Tá bem loca né?", "Você sabe o que é a cabeça do pimpolho? Tinha droga na sua merenda?". Eu sempre fui controlador desde little queer.

Mas o tempo passa amiga, você começa a se relacionar (beijar/chupar/transar) com as pessoas, e às vezes o problema da idade surge de novo. Quem nunca pegou um tiozão? (oi?). Vou ser sincero com você colega, eu gosto, gosto mesmo de um homem mais velho. Sabe o que quer e sabe o que faz. Ele não precisa se preocupar com os pais e nem conta as moedas pra pagar o ônibus na volta pra casa. Que delicia. A experiência também ajuda bastante, parece que eles lêem seu pensamento, sabem onde e quando te tocar, e como tocam, Geeeesuiiiis! Como tocam.

Dá até pra pensar em nomes de filmes.

A Engolidora de bengalas.

As peripécias do vovô.

Botando os novinhos no tronco.

A volta da palmatória.

O ataque das bengalas.

Loucuras no Azilo.

De boca no Mum Rá.

Shirra quer ser mamãe.

Suzaninha boca de seda.

(Suzaninha seria uma atriz ansiã que tiraria a dentadura para fazer sexo oral, sem dentes fica bem mais gostoso né)

Nota para os Tiozões.

Sexo - 10

Charme - 10

Aparência - 7

Luxo - 10

Te levará a sério - 0

É isso mesmo colega, vamos botar nosso edy em lençóis limpos, de fato um homem com 10, 15 anos a mais que você tem sua excentricidade e seu poder sobre ti, mas sabe quando ele te levará a sério? Quando você renascer no corpo de Mum Rá! Difícil né fia. Confia na bicha, eu já tive experiências com homens mais velhos, o tratamento é de luxo mas você se sente sendo cuidado, acolhido e sempre está na defensiva, sua voz sempre será mais fraca e inexperiente. Há casos diferentes, claro que há, sempre tem né. Concordo que mulher às vezes amadurece mais rápido, mas estou falando de quando os dois estiverem maduros, um terá um livro pra escrever da sua vida e o outro apenas começou a fazer o roteiro de suas aventuras.

Por isso eu digo difícil, não impossível. Lidar com pessoas mais velhas te amadurece, sensibiliza e acalma nossa pressa por adrenalina. Não quero impedir ninguém de pegar aquele tiozão gostoso, de carteira gorda, e olhando pra você. Só não vai se iludir, e se for pra se iludir pelo menos entrega sua comanda da balada pra ele pagar, se tiver meio sério vai pro shopping e faz a Paola Bracho, sem limites, só glamour.

Depois você ri da cara do Carlos Daniel Quando ele te deixar. Mergulha nas suas calças da Zoomp, Bolsas da Gucci e casacos da YSL que você não sabia que eram vendidos no Brasil. Amada, todo mundo deve ser levado um dia à Daslu, depois você faz compras no exterior. É que melhor começar se acostumando com a riqueza aqui do que ficar de boca aberta numa loja da Chanel em Milão e envergonhar os brasileiros.

Boa sorte com seu dia de princesa, se por acaso você encontrar o empresário da sua vida por aí, só não ache que ele será da sua vida pra sempre, ou você engravida de uma vez, ou curte o momento e deixa que as linhas mais profundas se tracem sozinhas, sem ilusões.